Prés des nuages

AH ! Ces femmes !

Depuis une heure, une quadragénaire essaie des robes.

En minaudant, elle demande à la vendeuse :

-- Cette robe si décolletée et si courte,

Ne pensez-vous pas qu'elle me rajeunit trop ?

-- Eh bien ! Ce que je peux vous dire c'est que :

Si vous n'avez pas 18 ans, c'est votre mère qui devra faire le chèque !

-=*=*=*=-

Ah ! Ces hommes !

Fernand a endommagé l'aile gauche de sa voiture en la rentrant au garage.

Il la fait réparer mais, manque de chance, le jour où il la récupère

C'est l'aile droite qu'il endommage.

-- Je vais avoir l'air de quoi moi maintenant...

-- Tu n'as cas dire que c'est moi qui conduisais cette fois,

lui dit sa femme, conciliante.

-- Qu'est-ce que tu crois que j'ai dit la première fois.

Il ne s'agissait pas de trouver le nom du maire de la ville d'Eu

Qui est en fait : Mme Marie-Françoise Gaouyer.

Il s'agissait juste du jeu de mot qui est formé avec les mots :

MAIRE D'EU ou pour tout dire : merd'eux,

C'est ce que les habitants s'amusent à dire aux visiteurs :

"Connaissez-vous le maire d'Eu ?

Et cela les fait beaucoup rire.

Madame le maire veut d'ailleurs changer le nom d'Eu en :

Eu-le-château ou d'autres noms,

pour qu'elle soit mieux référencée sur GOOGLE.

Car ce nom trop court passe mal.

Bonne soirée !

Un jeune avocat s'installe et n'a donc aucun client.

Son téléphone n'est pas branché.

Derrière son bureau, il ronge son frein.

Voilà que sa secrétaire lui annonce un client !

- Faites-le entrer ! lui dit-il.

Pour se donner une contenance devant cet homme, il prend son téléphone :

- Oui, mon cher, c'est une affaire intéressante, Mais je ne peux m'en occuper pour le moment.

Je dois me rendre à Strasbourg pour plaider.

Disons vendredi à 16 heures, je vous attendrai...

Il raccroche et se tourne vers l'homme qui attend ;

- Qu'est-ce qui vous amène cher monsieur ?

- Oh moi, je suis l'employé des PTT, je viens brancher votre téléphone...

Un légat du pape souhaite assister à une réunion secrète tenue par les chevaliers cathares.

Pour être admis, il doit donner le mot de passe au garde à l'entrée.

Il se cache et écoute les personnes qui se présentent.

* Un homme arrive. Le garde lui dit : "cinq"

L'homme répond : "quatre." Le garde le laisse entrer.

* Un deuxième se présente. Le garde lui dit : "six"

Il répond "trois" et passe.

* Un dernier paraît. Le garde lui dit : "quatre", il répond : "six" et entre.

Arrive le tour du légat du pape. Le garde lui dit : "sept"

Que doit-il répondre pour pouvoir entrer ?

Deux pères accompagnés de leur fils respectif vont à la pêche.

Chaque personne pêche un poisson.

Pourtant, seulement trois poissons sont pêchés.

Pourquoi ?

Hein Héraïme, tu dois savoir toi !

Je ne vais pas souvent dans les bars.

Mais là ce sont les brèves de comptoir de Jean-Marie GOURIO

dont je vous livre quelques extraits :

"Je dépensais moins quand je travaillais"

"Si tu chies en Corée, ça fait de la chicorée."

T'a dit que tu patais au Canada ? Tu sais, ce que je dis quand je suis bourré !

"Non mais écoute, franchement, tous les kilos qu'on perd, ils vont où ?"

"C'est bien fait, au fond, qu'il neige pas au mois d'août, ça fondrait tout de suite."

"Avec leur histoire de choléra, ils ne semblent pas emmerdés par le sida pendant ce temps."

"Le coeur ne se repose jamais mais le foie non plus."

"Un imitateur sur une île déserte, il devient fou."

"La lecture mois, je m'endors ! - C'est déjà ça !"

" Il faut partager le travail. - Trouves-en déjà un, de travail, toi, avant de vouloir partager !"

Comment définir l'humour ?

Pour moi, l'humour doit être léger, non agressif, non violent, sinon ce n'est pas de l'humour.

Il ne doit pas faire de mal, ne doit pas blesser, sinon c'est de l'humour "vache".

Il ne doit pas être moqueur ou ironique, ou encore vulgaire sinon c'est de l'humour trivial.

Il ne doit pas rabaisser sinon c'est de l'humour écrasant.

Il ne doit pas être raciste non plus car à ce moment-là, ce n'est plus de l'humour du tout.

En fait, tout ceci est ma façon à moi de voir l'humour "sans me la péter".

Sans péter plus haut que mon cul non plus.

J'atteins ce que je peux atteindre, pas plus.

Et Dieu sait que je n'atteins pas partout.

J'ai des limites comme tout le monde.

Je le redis : pour l'humour, il doit être léger et rester sympathique. 

Voilà comment je vois l'humour, et vous ?